EU JURO, by Tânia Machado

CURIOSIDADE

17 de junho de 2011
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A comida demora 7s para passar da boca ao estômago.
O cabelo consegue aguentar até 3kg.
O comprimento do pênis é 3x o comprimento do polegar.
O fêmur é tão duro quanto o cimento.
O coração das mulheres bate mais rápido.
As mulheres piscam 2x mais os olhos.
Usamos 300 músculos para manter o equilíbrio.
As mulheres leram o texto inteiro…
O homem continua olhando para o polegar.


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O QUE UMA ESCRITORA HOLANDESA FALOU DO BRASIL

10 de junho de 2011
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Os brasileiros acham que o mundo todo presta, menos o Brasil, realmente parece que é um vício falar mal do Brasil. Todo lugar tem seus pontos positivos e negativos, mas no exterior eles maximizam os positivos, enquanto no Brasil se maximizam os negativos. Aqui na Holanda, os resultados das eleições demoram horrores porque não há nada automatizado.
Só existe uma companhia telefônica e pasmem!: Se você ligar reclamando do serviço, corre o risco de ter seu telefone temporariamente desconectado.

Nos Estados Unidos e na Europa, ninguém tem o hábito de enrolar o
sanduíche em um guardanapo – ou de lavar as mãos antes de comer. Nas padarias, feiras e açougues europeus, os atendentes recebem o dinheiro e com mesma mão suja entregam o pão ou a carne.

Em Londres, existe um lugar famosíssimo que vende batatas fritas
enroladas em folhas de jornal – e tem fila na porta.

Na Europa, não-fumante é minoria. Se pedir mesa de não-fumante, o garçom ri na sua cara, porque não existe. Fumam até em elevador.

Em Paris, os garçons são conhecidos por seu mau humor e grosseria e
qualquer garçom de botequim no Brasil podia ir pra lá dar aulas de ‘Como conquistar o Cliente’.

Você sabe como as grandes potências fazem para destruir um povo? Impõem suas crenças e cultura. Se você parar para observar, em todo filme dos EUA a bandeira nacional aparece, e geralmente na hora em que estamos emotivos..

Vocês têm uma língua que, apesar de não se parecer quase nada com a língua portuguesa, é chamada de língua portuguesa, enquanto que as empresas de software a chamam de português brasileiro, porque não conseguem se comunicar com os seus usuários brasileiros através da língua Portuguesa.

Os brasileiros são vitimas de vários crimes contra a pátria, crenças, cultura, língua, etc…. Os brasileiros mais esclarecidos sabem que temos muitas razões para resgatar suas raízes culturais.

Os dados são da Antropos Consulting:

1. O Brasil é o país que tem tido maior sucesso no combate à AIDS e de outras doenças sexualmente transmissíveis, e vem sendo exemplo mundial.

2. O Brasil é o único país do hemisfério sul que está participando do Projeto Genoma.

3. Numa pesquisa envolvendo 50 cidades de diversos países, a cidade do Rio de Janeiro foi considerada a mais solidária.

4. Nas eleições de 2000, o sistema do Tribunal Regional Eleitoral (TRE) estava informatizado em todas as regiões do Brasil, com resultados em menos de 24 horas depois do início das apurações. O modelo chamou a atenção de uma das maiores potências mundiais: os Estados Unidos, onde a apuração dos votos teve que ser refeita várias vezes, atrasando o resultado e colocando em xeque a credibilidade do processo.

5. Mesmo sendo um país em desenvolvimento, os internautas brasileiros representam uma fatia de 40% do mercado na América Latina.

6. No Brasil, há 14 fábricas de veículos instaladas e outras 4 se instalando, enquanto alguns países vizinhos não possuem nenhuma.

7. Das crianças e adolescentes entre 7 a 14 anos, 97,3% estão estudando.

8. O mercado de telefones celulares do Brasil é o segundo do mundo, com 650 mil novas habilitações a cada mês.

9. Na telefonia fixa, o país ocupa a quinta posição em número de linhas instaladas.

10. Das empresas brasileiras, 6.890 possuem certificado de qualidade ISO-9000, maior número entre os países em desenvolvimento. No México , são apenas 300 empresas e 265 na Argentina.

11. O Brasil é o segundo maior mercado de jatos e helicópteros executivos.

Por que vocês têm esse vício de só falar mal do Brasil?

1. Por que não se orgulham em dizer que o mercado editorial de livros é maior do que o da Itália, com mais de 50 mil títulos novos a cada ano?

2. Que têm o mais moderno sistema bancário do planeta?

3. Que suas agências de publicidade ganham os melhores e maiores prêmios mundiais?

4. Por que não falam que são o país mais empreendedor do mundo e que mais de 70% dos brasileiros, pobres e ricos, dedicam considerável parte de seu tempo em trabalhos voluntários?

5. Por que não dizem que são hoje a terceira maior democracia do mundo?

6. Que apesar de todas as mazelas, o Congresso está punindo seus próprios membros, o que raramente ocorre em outros países ditos civilizados?

7. Por que não se lembram que o povo brasileiro é um povo hospitaleiro, que se esforça para falar a língua dos turistas, gesticula e não mede esforços para atendê-los bem?

Por que não se orgulham de ser um povo que faz piada da própria desgraça e que enfrenta os desgostos sambando.

É! O Brasil é um país abençoado de fato.
Bendito este povo, que possui a magia de unir todas as raças, de todos os credos.

Bendito este povo, que sabe entender todos os sotaques.
Bendito este povo, que oferece todos os tipos de climas para contentar toda gente.
Bendita seja, querida pátria chamada
Brasil!!

Divulgue esta mensagem para o máximo de pessoas que você puder. Com essa atitude, talvez não consigamos mudar o modo de pensar de cada brasileiro, mas ao ler estas palavras irá, pelo menos, por alguns momentos, refletir e se orgulhar de ser BRASILEIRO!!


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Pra lembrar e rir…..muuuuuuuuito!!!

16 de abril de 2011
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Coisas que nossas mães diziam e faziam… Era uma forma de educar, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente e por isso não saímos seqüestrando a namorada, queimando índios e nem matando os outros por ai.

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO…
“ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!”

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
“EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!”

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
“SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!”

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA..-..
“PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?”

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO…
“CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!”

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO…
” FECHA A BOCA E COME!”

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO…
“ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!”

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA…
“CALMA!… QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ…”

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS…
“OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!”

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO…
“SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!”

Minha Mãe me ensinou MEDICINA…
“PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR
ASSIM PARA SEMPRE.”

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL…
“SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!”

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA…
“VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!”

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES…
“TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?”

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE…
“QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.”

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA….
“UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO
QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!”

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO…
“MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!”

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ…
“SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!”

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO..-.
“VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!”

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOGO…
“NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?”

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO…
“EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!”

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR …
“SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!”

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
“SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!…”

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA…
“AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!”

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS…
“VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!”

Brigadão Mãe !!!


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O AUTOR DEVERIA GANHAR UM PRÊMIO!!!

16 de abril de 2011
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Recebo muitas coisas pela internet e algumas acho divertidas e gosto de socieliza-las no meu blog…

– Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola!
Posso te fazer uma pergunta?
– Claro, meu filho, qual é a pergunta?
– O que é política, pai?

– Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.
– Não entendi, dá para explicar?
– Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:
Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico.
Sua mãe administra e gasta o dinheiro, então ela é o governo.
Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo.
Seu irmãozinho é o futuro do país.
A Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora.
– Entendeu, filho?
– Mais ou menos, pai vou pensar.

Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho o menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que
o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da babá e viu através da fechadura o pai transando com ela …
Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
– Pai, agora acho que entendi o que é política…………
– Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
– Bom pai, acho que é assim:
Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!


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JENIPAPO DE MINAS.

3 de abril de 2011
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Falando do Vale, me lembrei agora de um caso de Jenipapo de Minas.
Era o ano de 1994 quando fizemos com o BID um contrato de financiamento que tinha um recurso para aquisição de produtos e compramos também um caminhão.
Começamos a ir ao Vale para fazer compras e as mulheres de Jenipapo de Minas tinha escutado na rádio que um tal de Mãos de Minas estava indo lá em Minas Novas e Turmalina ajudando so artesãos comprando os produtos.
Ao inves de usarem o telefone para pedir que fóssemos lá, resolveram fazer uma novena para Nossa Senhora Aparecida de forma que levasse a Mãos de Minas lá…
Não é que no ultimo dia da novena, quem chega? Mãos de Minas! Fomos a Badaró e de lá nos encaminharam para Jenipapo.
Viramos milagre! As pessoas ajoelhavam quando passavamos e agradeciam a Nossa Senhora Aparecida pelo atendimento ao seu pedido!!!
Foi uma luta para que eles acabassem com as rezas e benzeção na nossa passagem.
Mas, elas ganharam tanta força com a novena, que juntaram e as mulheres sozinhas batiam laje e conseguiram construir elas próprias a sua sede, onde ficavam fiando e cantanto…
Era muito lindo…tem tempos que não vou lá…preciso arrumar um jeito de voltar.


DRUMMOND É FANTASTICO E NUNCA FICA OBSOLETO!!!

6 de janeiro de 2011
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(Carlos Drummond de Andrade)

“O grande barato da vida é olhar para trás e sentir orgulho da sua história.
O grande lance é viver cada momento como se a receita da felicidade fosse o AQUI e o AGORA.
Claro que a vida prega peças. É lógico que, por vezes, o pneu fura, chove demais…
Mas, pensa só: tem graça viver sem rir de gargalhar pelo menos uma vez ao dia?
Tem sentido ficar chateado durante o dia todo por causa de uma discussão na ida pro trabalho?
Quero viver bem.
O ano que passou foi um ano cheio. Foi cheio de coisas boas e realizações, mas também cheio de problemas e desilusões. Normal.
Às vezes se espera demais das pessoas. Normal.
A grana que não veio o amigo que decepcionou, o amor machucou. Normal.
O próximo ano não vai ser diferente!
Muda o século, o milênio muda, mas o homem é cheio de imperfeições, a natureza tem sua personalidade que nem sempre é a que a gente deseja, mas e aí? Fazer o quê?
Acabar com seu dia? Com seu bom humor? Com sua esperança?
O que eu desejo para todos nós é sabedoria!
E que todos saibamos transformar tudo em uma boa experiência!
Que todos consigamos perdoar o desconhecido, o mal educado. Ele passou na sua vida. Não pode ser responsável por um dia ruim…
Entender o amigo que não merece nossa melhor parte. Se ele decepcionou, passe-o para a categoria três, a dos colegas. Ou mude de classe, transforme-o em conhecido. Além do mais, a gente, provavelmente, também já decepcionou alguém.
O nosso desejo não se realizou? Beleza, não tava na hora, não deveria ser a melhor coisa pra esse momento (me lembro sempre de um lance que eu adoro: CUIDADO COM SEUS DESEJOS, ELES PODEM SE TORNAR REALIDADE).
Chorar de dor, de solidão, de tristeza faz parte do ser humano. Não adianta lutar contra isso. Mas se a gente se entende e permite olhar o outro e o mundo com generosidade, as coisas ficam diferentes.
Desejo para todo mundo esse olhar especial.
O próximo ano pode ser um ano especial, muito legal, se entendermos nossas fragilidades e egoísmos e dermos a volta nisso. Somos fracos, mas podemos melhorar. Somos egoístas, mas podemos entender o outro.
O próximo ano pode ser o máximo, maravilhoso, lindo, espetacular… ou… Pode ser puro orgulho! Depende de mim, de você!
Pode ser.
E que seja!!!
Feliz olhar novo!!!
Que a virada do ano não seja somente uma data, mas um momento para repensarmos tudo o que fizemos e que desejamos afinal sonhos e desejos podem se tornar realidade somente se fizermos

BEIJOS E FELIZ 2011…
Estou tão animada com este ano que afora falar: QUE VENHA 2011!!! TO PRONTA!!!


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Um homem Inteligente Falando das Mulheres

3 de janeiro de 2011
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Luiz Fernando Veríssimo

O desrespeito à natureza tem afetado a sobrevivência de vários seres e entre os mais ameaçados está a fêmea da espécie humana.

Tenho apenas um exemplar em casa,que mantenho com muito zelo e dedicação, mas na verdade acredito que é ela quem me mantém. Portanto, por uma questão de auto-sobrevivência, lanço a campanha ‘Salvem as Mulheres!’ Tomem aqui os meus poucos conhecimentos em fisiologia da feminilidade a fim de que preservemos os raros e preciosos exemplares que ainda restam:

1. Habitat
Mulher não pode ser mantida em cativeiro. Se for engaiolada, fugirá ou morrerá por dentro. Não há corrente que as prenda e as que se submetem à jaula perdem o seu DNA. Você jamais terá a posse de uma mulher, o que vai prendê-la a você é uma linha frágil que precisa ser reforçada diariamente.

2. Alimentação correta
Ninguém vive de vento. Mulher vive de carinho. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem, sim, e se ela não receber de você vai pegar de outro. Beijos matinais e um ‘eu te amo’ no café da manhã as mantém viçosas e perfumadas durante todo o dia. Um abraço diário é como a água para as samambaias. Não a deixe desidratar. Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão obrigatório, servir um prato especial.

3. Flores
Também fazem parte de seu cardápio – mulher que não recebe flores murcha rapidamente e adquire traços masculinos como rispidez e brutalidade.

4. Respeite a natureza
Você não suporta TPM? Case-se com um homem. Mulheres menstruam, choram por nada, gostam de falar do próprio dia, discutir a relação? Se quiser viver com uma mulher, prepare-se para isso.

5. Não tolha a sua vaidade
É da mulher hidratar as mechas, pintar as unhas, passar batom, gastar o dia inteiro no salão de beleza, colecionar brincos, comprar muitos sapatos, ficar horas escolhendo roupas no shopping. Entenda tudo isso e apoie.

6. Cérebro feminino não é um mito
Por insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na existência do cérebro feminino. Por isso, procuram aquelas que fingem não possuí-lo (e algumas realmente o aposentaram!). Então, aguente mais essa: mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objeto de decoração. Se você se cansou de colecionar bibelôs, tente se relacionar com uma mulher. Algumas vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você. Não fuja dessas, aprenda com elas e cresça. E não se preocupe, ao contrário do que ocorre com os homens, a inteligência não funciona como repelente para as mulheres. Não faça sombra sobre ela
Se você quiser ser um grande homem tenha uma mulher ao seu lado, nunca atrás. Assim, quando ela brilhar, você vai pegar um bronzeado. Porém, se ela estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda.

Aceite: mulheres também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar. O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar os próprios. Ele sabe que, preservando e cultivando a
mulher, ele estará salvando a si mesmo.

E meu amigo, se você acha que mulher é caro demais, vire GAY.
Só tem mulher, quem pode!


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O DIA DE AMANHÃ…

1 de outubro de 2010
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Recebi este email e achei interessante socializá-lo, pois ninguém sabe o dia de amanhã…

“Prezados Senhores”,

Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias…

Sei que não estou em dia com meus pagamentos.

Acontece que eu estou devendo também em outras lojas e todas esperam que eu lhes pague.

Contudo, meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês.

As outras, ficam para o mês seguinte.

Estou ciente de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar esta ou aquela empresa em detrimento das demais.

Ocorre o seguinte… Todo mês, quando recebo meu salário, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha.

Depois, olhando para o outro lado, retiro dois papéis, que são os dois “sortudos” que irão receber o meu rico dinheirinho. Os outros, paciência. Ficam para o mês seguinte.

Afirmo aos senhores, com toda certeza, que sua empresa vem constando todos os meses na minha caixinha. Se não os paguei ainda, é porque os senhores estão com pouca sorte.

Finalmente, faço-lhes uma advertência: Se os senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras e insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a excluir o nome de Vossa Senhoria dos meus sorteios mensais.

Sem mais,

Obrigado.””


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E AGORA???

23 de setembro de 2010
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Leiam o relato de uma Professora de Matemática:

Semana passada, comprei um produto que custou R$ 15,80. Dei à balconista R$ 20,00 e peguei na minha bolsa 80 centavos, para evitar receber ainda mais moedas. A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer.
Tentei explicar que ela tinha que me dar 5,00 reais de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la. Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem entender. Por que estou contando isso?
Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim:

1. Ensino de matemática em 1950:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de
produção é igual a 4/5 do preço de venda. Qual é o lucro?

2. Ensino de matemática em 1970:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00. Qual é o lucro?

3. Ensino de matemática em 1980:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de
produção é R$ 80,00. Qual é o lucro?

4. Ensino de matemática em 1990:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00

5. Ensino de matemática em 2000:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de
produção é R$ 80,00. O lucro é de R$ 20,00.
Está certo?
( )SIM ( ) NÃO

6. Ensino de matemática em 2009:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$ 80,00.Se você souber ler, coloque um X no R$ 20,00.
( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00

7. Em 201 0 vai ser assim:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Se você souber ler, coloque um X no R$ 20,00. (Se você é afro descendente, especial, indígena ou de qualquer outra minoria social não precisa responder)
( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00

E se um moleque resolver pichar a sala de aula e a professora fizer com que ele pinte a sala novamente, os pais ficam enfurecidos pois a
professora provocou traumas na criança.

Essa pergunta foi vencedora em um congresso sobre vida sustentável.

“Todo mundo está ‘pensando’ em deixar um planeta
melhor para nossos filhos…
Quando é que se ‘pensará’ em deixar filhos
melhores para o nosso planeta?”


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RSRSRS 2

12 de julho de 2010
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Einstein chega no Paraiso.
No portão está Deus que pergunta
– Nome, sobrenome e profissão.
– Albert Einstein, físico.
Deus responde:
– Há muitos que querem se passar por
Einstein. Preciso de uma prova de sua identidade.
– Me dê um quadro negro e um giz – diz
Einstein. Deus estala os dedos e Einstein se encontra
na frente de uma lousa, onde ele faz a demonstração
completa daTeoria da Relatividade.
Deus lhe dá o direito de entrar imediatamente.
Algum tempo depois, Picasso chega à
porta do Paraíso. Deus lhe pergunta:
– Nome e sobrenome, e profissão.
– Pablo Picasso, pintor.
– Há muita gente passando-se por Picasso.
Preciso confirmar sua identidade.
Picasso pede uma tela e pincéis,
Deus estala os dedos e Picasso refaz uma de suas
mais belas telas do período azul.
Deus felicita-o e abre-lhe as portas.
Bem depois, Lula chega no Paraíso e,
barrado por Deus, responde:
– Lula, ex-presidente do Brasil.
– Certo, mas como tem muita gente
que se faz passar por Presidente, é preciso, como
fizeram Einstein e Picasso, que você me
dê uma prova de sua identidade.
Lula olha-o e pergunta:
– Quem é Einstein e Picasso?
Deus responde:
– Tá certo, Lula, pode entrar


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RSRSRS

7 de julho de 2010
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Como tenho estado sem “saco” para escrever e para não deixar meus leitores frustrados, vou começar publicar algumas coisas engraçadas que recebo pela internet, ok?

Horóscopo do Chimarrão
>>>>
>>>> ÁRIES – Esse, acha que a cuia é dele! Tu tá recém pondo a chaleira
>>>> no fogo, e ele já tá ali, perguntando se tá pronto. Esbaforido,
>>>> sempre se queima, ou fica com a bomba entupida, pois não tem
>>>> paciência pra esperar que a erva assente. Dá-lhe um Trancaço, diz
>>>> que no Natal ele vai ganhar uma cuia só pra ele. Não te preocupa,
>>>> que é loco manso.
>>>>
>>>>
>>>> TOURO – ele primeiro vê se a cuia é linda, no más, e depois, fica
>>>> ali, acariciando a dita, com cara de libidinoso. Como em geral, é
>>>> guloso pra caraco, te passa o mate, mas fica te olhando
>>>> atravessado, e ruminando…
>>>> como é do seu feitio. Não vale a pena discutir com o bagual, pois
>>>> além de cabeçudo, quase sempre é o dono da cuia e da bomba…
>>>>
>>>>
>>>> GÊMEOS – o vivente já entra no rancho falando e contando causo,
>>>> trovando e matraqueando que é um inferno. Tudo com a cuia na mão.
>>>> Até que o povaréu começa a ficar nervoso. Conselho: antes que
>>>> esfrie até a água da térmica, saiam de fininho e vão tomar mate em
>>>> outro lugar. Ele nem vai notar.
>>>>
>>>>
>>>> CÂNCER – esse já pega a cuia com ar de desolado, pois que a cuia
>>>> lhe lembra a mãe. De tão sentimental, às vezes, ate chora,
>>>> lembrando do primeiro chimarrão (que a gauchada nunca esquece).
>>>> Quando sente medo do escuro, dorme com a cuia embaixo do
>>>> travesseiro. E tem pencas de cuias e bombas entupindo as gavetas…
>>>> de recordação, ele diz.
>>>>
>>>>
>>>> LEÃO – loco o convicto, não é que me inventou de mandar gravar um
>>>> brasão de família na cuia e outro na bomba? Só toma chimarrão, se
>>>> tiver um povo em volta pra ficar lhe olhando, e aí, aproveita, e
>>>> desata a trovar e a declamar, esperando que lhe aplaudam. Sempre é
>>>> bom não contrariar.
>>>>
>>>>
>>>> VIRGEM – primeiro, ele lava as mãos e todos os apetrechos, depois,
>>>> confere se a erva é ecológica, e por aí vai. Acha que, o certo
>>>> mesmo, era cada um ter a sua própria cuia, bomba e mate. Mas, por
>>>> via das dúvidas, carrega sempre um paninho que, discretamente, vai
>>>> assando no bocal da bomba. Como é metido a botiqueiro, e conhece
>>>> todo tipo de erva deste Rio Grande, enquanto mateia, vai dando
>>>> receitas e curando, de lombriga a esquizofrenia.
>>>>
>>>>
>>>> LIBRA – flor de fresco, chega a pegar a bomba com o dedinho
>>>> levantado. Mas compensa, pelo senso de justiça. Só toma o mate
>>>> depois que todo mundo já se serviu. Pra ele, matear, também pode
>>>> ser sinônimo de namorar; só faz roda de mate com a indiada
>>>> marmanja, e, se marmanjo, põe açúcar e mel na cuia, e vai, todo
>>>> lampero, pro Brique, ver se atrai as mosca, quer dizer, as moça.
>>>>
>>>>
>>>> ESCORPIÃO – pega a cuia, e matreiro… sai de fininho para algum
>>>> canto, remoendo traumas, encucações e toda a sorte de loucuras. Sem
>>>> essa de que vingança é um prato que se come frio, pões que, na água
>>>> quente do amargo, fica tramando seus planos de vingança (inclusive,
>>>> e principalmente:
>>>> Revolução Farroupilha, a revanche!). E aí daquele que não lhe
>>>> passar a cuia. Outro que tem fantasias sexuais com a cuia, com a
>>>> bomba e com a térmica. Só não me pergunte quais.
>>>>
>>>>
>>>> SAGITÁRIO – O índio aqui, acha que é o verdadeiro Centauro dos
>>>> Pampas, em geral é estrangeiro, pois sagitariano que é sagitariano,
>>>> nunca está em seu pais de origem; aqui, no Rio Grande, pode ser um
>>>> carioca, um paranaense,paulista ou baiano que, sem entender nada de
>>>> tradição, fica mexendo o mate, com a bomba como se o amargo fosse
>>>> um milk-shake.
>>>> Conheci
>>>> um que queria misturar mate com fanta uva.
>>>>
>>>>
>>>> CAPRICÓRNIO – inventou o tele-chimarrào com pingo-boy e tudo, e o
>>>> chimarrão de negócios, o qual pratica toda a sexta-feira na sua
>>>> empresa, que, aliás, exporta cuia, bomba, erva e demais aparatos
>>>> para a gringolândia. Diz que já tá fazendo até japuca largar o chá
>>>> e pegar a cuia.
>>>>
>>>>
>>>> AQUÁRIO – rebelde até a última cuia, acha que esse negócio de
>>>> chimarrão tá superado. Só não sabe pelo quê. Doido, mas metido a
>>>> bonzinho, adora um povaréu; daí que, convida todo o vivente que
>>>> estiver passando, pra sua roda de mate. Acha que se o chimarrão
>>>> fosse servido na ONU, o mundo seria outro.
>>>>
>>>>
>>>> PEIXES – inventou a leitura de cuia e “recebe” entidades durante a
>>>> mateada. Se desconhece o tipo de ervas que usa… mas, diz que faz
>>>> roda de chimarrão com os daqui e com os do além. Por isso, um
>>>> conselho de
>>>> amigo:
>>>> se a roda de chimarrão for em outra estância, que volte de táxi.


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KIT DO BRASILEIRO

29 de janeiro de 2010
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KIT DO BRASILEIRO

*Vai transar?*
O governo dá camisinha.

*Já transou?*
O governo dá a pílula do dia seguinte.

*Teve filho?*
O governo dá o Bolsa Família..

*Tá desempregado?*
O governo dá Bolsa Desemprego.

*Vai prestar vestibular?*
O governo dá o Bolsa Cota.

*Não tem terra?*
O governo dá o Bolsa Invasão e ainda te aposenta.

*Mas experimenta estudar e andar na linha pra ver o que é que te acontece!*

“Trabalhe duro, pois milhões de pessoas que vivem do Fome-Zero e do Bolsa-Família, sem trabalhar, dependem de você”

Se vc é brasileiro passe adiante.

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RSRSRSRSRS…

29 de janeiro de 2010
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Médicos

Um casal está na cama, prestes a dormir. O marido começa a acariciar a
mulher. Ela se volta para ele e diz:
– Sinto muito, querido, mas amanhã eu tenho uma consulta no
ginecologista e quero estar limpinha.
O marido, rejeitado, vira para o lado.
Alguns minutos depois ele vira de novo e volta a acariciar a mulher, dizendo:
– Você tem consulta no dentista também?

………………………………….

Fantasias

É um sujeito que volta do trabalho. Ele abre a porta da cozinha e
encontra a mulher de quatro limpando o chão. E ela está vestida apenas
com um avental!
A vista deste traseiro nu balançando o deixa excitado e ele não tem
dúvida, abaixa a calça e a possui ali mesmo!
Depois de alguns minutos ele explode num orgasmo mas em seguida, dá
uma surra na mulher. Ela está revoltada:
– Mas o que foi? Tá maluco? Eu fico aqui pronta para satisfazer tuas
fantasias, te deixo me comer sem falar nada e você ainda quer me
surrar? Posso saber pelo menos porque estou apanhando?
O marido a olha com ar zangado e responde:
– Você nem se virou para ver quem era!

………………………………….

Corno ingênuo
Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a mulher nua na cama
prostrada, respirando ofegante. Perguntou preocupado:
– O que houve,querida? Você não está passando bem?
– Acho que é um ataque do coração… Respondeu ela. Ao ouvir isso, o
marido correu feito um louco para o telefone para chamar um médico.
Enquanto tentava discar, o filho chegou perto dele e avisou:
– Paiê, tem um homem pelado no banheiro.. O marido foi até lá, abriu a
porta e deu de cara com o melhor amigo. Ficou indignado:
– Pelo amor de Deus, Ricardo. Minha mulher está tendo um enfarte e
você fica por aí assustando as crianças!

………………………………..

Amor lindo

A noite, enquanto o marido lê o jornal, a esposa comenta:
– Você já percebeu como vive o casal que mora ai em frente? Parecem
dois namorados! Todos os dias, quando chega em casa ele traz flores
para ela,abraça-a e os dois ficam se beijando apaixonadamente. Porque você não faz o mesmo?
– Mas querida, eu mal conheço essa mulher!!!


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12 CONSELHOS PARA TER UM INFARTO FELIZ!

29 de janeiro de 2010
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Dr. Ernesto Artur – Cardiologista

Quando publiquei estes conselhos ‘amigos-da-onça’ em meu site, recebi uma enxurrada de e-mails, até mesmo do exterior, dizendo que isto lhes serviu de alerta, pois muitos estavam adotando esse tipo de vida inconscientemente.

1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.

2 Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.

3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.

4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.

5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.

6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes.

7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.

8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro. (e ferro , enferruja!!. .rs)

9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado.. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.

10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te deixar tinindo.

11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.

12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis.

Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens.
Duvido que voce não tenha um belo infarto se seguir os conselhos acima!!!


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PEROLA…

29 de janeiro de 2010
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Hoje li numa revista, uma perola que adorei..
Segundo o Kassab, Prefeito de Sao Paulo, a culpa das enchentes que estao acontecendo por lá é da AGUA!
Ta bom…
Depois ele consertou dizendo que também o crescimento descontrolado…tá bom também…e ele Prefeito ta fazendo o que para controlar o descontrole?


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Prá não passar o dia em branco…

15 de dezembro de 2009
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LÓGICA DA FREIRA

Duas Freiras saíram do convento para vender biscoitos.
Uma é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.

Irmã Maria –
Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento !!!

Irmã Léia : – Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?

Irmã Maria – Sim, o que será que ele quer?

Irmã Léia : – É lógico! Ele quer nos estuprar.

Irmã Maria – Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em15 minutos. O que vamos fazer?

Irmã Léia : – A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!

Irmã Maria – Não está funcionando.

Irmã Léia : – Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.

Irmã Maria – E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!

Irmã Léia : – A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos as duas, ao mesmo tempo.

Então, o homem decidiu seguir a Irmã Léia.
A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia.

Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Léia.

Irmã Maria – Irmã Léia !!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!

Irmã Léia : – Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas, então ele optou por me seguir.

Irmã Maria – Então, o que aconteceu?

Irmã Léia : – O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também…

Irmã Maria – E então?…

Irmã Léia : – Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.

Irmã Maria – Oh, meu Deus! O que você fez?

Irmã Léia : – Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.
Irmã Maria – Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez ?
Irmã Léia : – Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.

Irmã Maria – Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?

Irmã Léia : – Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas !!!!

SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE:

188 AVE-MARIAS E 309 PAI-NOSSOS, SEU PERVERTIDO OU PERVERTIDA!!!

E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR SUA MENTE POLUÍDA.

PODE COMEÇAR A REZAR ….


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DONA CACILDA -(recebi pela Internet)

29 de outubro de 2009
1 Comentário

Receita de Dona Cacilda

Dona Cacilda é uma senhora de 92 anos, miúda, e tão elegante, que todo dia às 08 da manhã ela já está toda vestida, bem penteada e discretamente maquiada, apesar de sua pouca visão.

E hoje ela se mudou para uma casa de repouso: o marido, com quem ela viveu 70 anos, morreu recentemente, e não havia outra solução.

Depois de esperar pacientemente por duas horas na sala de visitas, ela ainda deu um lindo sorriso quando a atendente veio dizer que seu quarto estava pronto.

Enquanto ela manobrava o andador em direção ao elevador, dei uma descrição do seu minúsculo quartinho, inclusive das cortinas floridas que enfeitavam a janela.

Ela me interrompeu com o entusiasmo de uma garotinha que acabou de ganhar um filhote de cachorrinho.
– Ah, eu amo essas cortinas…
– Dona Cacilda, a senhora ainda nem viu seu quarto… Espera um pouco…
– Isto não tem nada a ver, ela respondeu, felicidade é algo que você decide por princípio. Se eu vou gostar ou não do meu quarto, não depende de como a mobília vai estar arrumada… Vai depender de como eu preparo minha expectativa. E eu já decidi que vou amar. É uma decisão que tomo todo dia quando acordo.

Sabe, eu posso passar o dia inteiro na cama, contando as dificuldades que tenho em certas partes do meu corpo que já não funcionam bem…
Ou posso levantar da cama agradecendo pelas outras partes que ainda me obedecem.

– Simples assim?
– Nem tanto; isto é para quem tem autocontrole e exigiu de mim um certo ‘treino’ pelos anos a fora. Mas é bom saber que ainda posso dirigir meus pensamentos e escolher, em conseqüência, os sentimentos.

Calmamente ela continuou:
– Cada dia é um presente, e enquanto meus olhos se abrirem, vou focalizar o novo dia, mas também as lembranças alegres que guardei para esta época da vida. A velhice é como uma conta bancária: você só retira aquilo que guardou. Então, meu conselho para você é depositar um monte de alegrias e felicidades na sua Conta de Lembranças. E, aliás, obrigada por este seu depósito no meu Banco de lembranças. Como você vê, eu ainda continuo depositando e acredito que, por mais complexa que seja a vida, sábio é quem a simplifica.

Depois me pediu para anotar:

COMO MANTER-SE JOVEM
1. Deixe fora os números que não são essenciais. Isto inclui a idade, o peso e a altura.
Deixe que os médicos se preocupem com isso.

2. Mantenha só os amigos divertidos. Os depressivos puxam para baixo.
(Lembre-se disto se for um desses depressivos!)

3. Aprenda sempre:
Aprenda mais sobre computadores, artes, jardinagem, o que quer que seja. Não deixe que o cérebro se torne preguiçoso.
‘Uma mente preguiçosa é oficina do Alemão.’
E o nome do Alemão é Alzheimer!

4. Aprecie mais as pequenas coisas.

5. Ria muitas vezes, durante muito tempo e alto. Ria até lhe faltar o ar.
E se tiver um amigo que o faça rir, passe muito e muito tempo com ele/ela!

6. Quando as lágrimas aparecerem aguente, sofra e ultrapasse.
A única pessoa que fica conosco toda a nossa vida somos nós mesmos.
VIVA enquanto estiver vivo.

7. Rodeie-se das coisas que ama:
Quer seja a família, animais, plantas, hobbies, o que quer que seja.
O seu lar é o seu refugio.

8. Tome cuidado com a sua saúde:
Se é boa, mantenha-a.
Se é instável, melhore-a.
Se não consegue melhora-la , procure ajuda.

9. Não faça viagens de culpa. Faça uma viagem ao centro comercial, até a um país diferente,
mas NÃO para onde haja culpa.

10. Diga às pessoas que ama, que as ama, a cada oportunidade.

Quem planta colhe
Quem faz paga
é a lei do retorno…

VIVA SIMPLESMENTE…

AME GENEROSAMENTE…

CUIDE-SE IMENSAMENTE…

FALE BONDOSAMENTE…E…

DEIXE O RESTO COM DEUS.


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